足跡

女性懷孕的話,再3週就可以準備臨盆了~

但,心境上也差不多是這樣的心情了~
那滿腹的感受,經歷了一開始的驚嚇,到憤怒,再到反省,直到現在.....
差不多了,可以放下了!!

33週前,抱著滿心的期待,剪了一個新的髮型,準備了最開心的笑容,飛向他的身邊.
一切的變化,就像晴空中突然下起了一陣大雷雨,還來不及反應,還找不到雨傘,就被淋成落湯雞....
也因此得了重感冒,毫無抵抗之力,毫無生氣之息.....就這樣凋零了!~

這過程中,自己和自己的對話時間變多了~
說不期待,是騙人的.
說不想念,那也是在催眠自己.
說不再抱任何希望,那也是在自我鼓勵!~

努力修正自己的缺點,和不完美,
就像運動選手努力的向前狂奔,再累,還是鼓勵著自己:
更完美的自己,就可以達到更美好的境界.......
或許,一切都可以變好.

但,變好?什麼是好呢?
兩個人繼續走在一起?
一切的事情都會因為到達終點站之後,像被施了魔法一樣,
馬上翻到童話故事的最後一頁:公主與王子從此過著幸福快樂的日子?

汗水與淚水交織出的跑道上,慢慢的讓自己的耳朵更貼近自己的心,聽聽那裡面的對話.
有人說,是因為過去的自己不夠完美,所以對於交往的對象太沒有要求了.
有人說,你現在變好了,更有資格抬高身價了.
也有人說,你只是接觸的人太少了,多認識一些人轉移了注意力,一切就好了~
也有人很疑惑的問過我,你到底喜歡上他哪一點?

事實上,改變之後的我,依然是我,跟33週前的我,還是一樣的我.
還是一樣的脾氣,還是一樣的個性,甚至重新來過一次,還是做一樣的選擇!
因為當初愛上的.......
是那個全心全意說愛我的他,
是那個因為我受到驚嚇,不敢接電話時,繼續發短信來解釋的他,
是那個半夜裡會開著車在北環一直打轉,無論如何就是要見我的那個他,
就這樣而已,很清楚的,我愛的是那個他,而不是後來的他或現在的他了!!
也是那樣的他,讓我不後悔,甚至願意再一次選擇他.

就像小仙在酒吧裡喝醉了,始終呢喃的那句話:
我就一直站在原地沒動啊!!~我哪都沒去ㄚ!!
我都沒有變啊!!~
那個先走的人是你啊!!

但是對於一段結束的感情,
就像白百合在"失戀33天"裡,看著眼鏡藥水時說的那段話:
他欠她的,是一個承諾好的未來.
而她也傷害了他,因為她不能完成他對未來的計畫了...
過去,只看著自己的傷,只覺得自己是受了傷的那個,覺得對方就是罪惡的那一方.
然而,這傷害是相對的,差異的是,看看誰的自癒能力比較好,看看誰比較快讓自己恢復常態.

這不是一場競賽,沒有一個標準來評斷好壞.
這是一段自我學習的過程,學著去正視自己的不足,去認識自己的缺點,還有去面對自己的恐懼.
失去的或許是一個原本以為可以成真的夢想.
難過的或許是一個從來都沒有去正視的事實.

曾經,以為過的比對方好,就是給對方最好的報復.
曾經,以為以更完美的姿態出現在對方面前,那就是勝利.

現在,明白了,那一切都是過去式了.
從分開的那一刻起,兩個人的交集點就消失了.
就像文章在深夜的電話裡告訴小仙:
明天不是久別的重逢,你打扮的再精緻美麗他都不會注意到你.
就算你醉倒了,失態了,幫你批上外套的也絕對不是他!

對於旁觀者,這是很顯而易見的道理,但,當局者,真的很難認清楚這樣的事實.
總把過去的回一當作寒冬中的熱水包,死命的抱著,不死心的想著.
這33周學會了!
失戀就像一場腦部的外科手術,割除的是那些已經壞死的回憶和感情.
經過一次次的折磨與掙扎,終於傷口結疤了.
寫下這一切的心情,不是緬懷過去,而是內心的一段總結罷了.
總算能夠沒有一絲不捨.總算沒有任何罣礙,總算沒有一點懷疑的可以開始歸納自己的心情了.

感謝上帝的安排,讓我們有勇氣去面對一切,
感謝上帝的指引,讓我們有智慧去處理一切,
感謝上帝的仁慈,讓我們能夠去經歷一切......
感謝所有愛我的人,珍惜所有愛我的人...
為了愛,我會繼續前行,我會繼續勇敢!~