足跡

美西時間 2010年10月28日清晨6:00…….

潘拉拉進產房,我被請到public area 看電視.

2:30 就起床梳妝準備,到現在終於告一個段落,把潘拉拉和我的相機一併交給嚴醫師…..

到現在都還有一種不知所以然的感覺,自己竟然坐在美國的醫院裡,自己竟然會到美國來見證潘拉拉的生產和小二的誕生.

兩周前的自己,還在深圳忙進忙出,處理每天都會變化的意外,轉眼,自己已經坐在醫院裡,等著我的第一位乾兒子的出生.

曾經,覺得自己與愛情甚至婚姻是絕緣體,那種美好的事情應該是不會發生在我身上一樣的感覺,總是懷疑著自己:

強悍如我,怎麼會有男生想保護;

專注工作如我,怎麼會有男生注意到;

愛自由如我,怎麼會有男生會讓我想要停歇;

我不曾想要跟人競爭,但,每次事情發展到最後,我都會成為戰士,

我不曾想要當強人,但,每次我總需要獨自去面對去處理問題,而我又真能解決那些事情…..

或許,以前都不曾停歇,也就不曾感到孤寂吧!!

遇見他,一切都那麼自然,一切都那麼被安排著,不用刻意的表現,但總是有機會讓他表現,有機會讓他擋在前面去面對一切.也第一次感到,躲在人後的感覺好安全.

遇見他,一切都那麼自然,一切都那麼被安排著,不用呼聲求救,總是會有他出手相護,不用自己強出頭,自己想辦法保護自己,兩個人一起就像一張安全網,互相維繫著.

也因為有他,自己學會了,很多很多.

原來等待,是為了讓對方有安全感,讓彼此感受到存在感,彼此有依靠的感覺.

原來聽話,是為了讓對方感到尊重,讓彼此感受到被需要,彼此有呼應的感覺.

原來關心,是為了讓對方感到安全,讓彼此感受到被保護,彼此有默契的感覺.

這樣的感覺,對我來說,已經跨出很大一步了.

曾經那麼恐懼與人過多接觸,那麼害怕受傷害的我,認識並了解到兩個人在一起的感覺並接受那樣的感覺.

慢慢的卸下自己的心防,學著如何與人互動並注意收斂自己的身上的刺,避免去傷害到對方…

第一次,覺得自己了解自己心裡真正期望的,不是賺很多很多的錢,不是當上總經理,不是每天當空中飛人,不是永遠都當那個讓人敬而遠之的張小姐….

自己真正想要的是,用自己的所能所長,去成就對方,去幫助對方解決問題,去讓對方更加的發光發熱….

終於,明白為什麼大家都知道1+1=2的道理,在婚姻的選擇裡,更多的人會妥協讓1+1=1.那不是以前單純的理解,任何一方被削弱了,

而是,理解對方的需要,理解對方的軟弱,願意犧牲自己,去補足對方,去當對方心裡最強大的支柱….

就在那一瞬間,有想過婚姻這件事情,覺得那不再是與自己無關的教科書課題,也不再是傳統禮數的教條規範,那是大家所說的,人生必經的階段,必須走上的一個階段…..

而是,那一個讓自己尋覓已久的人,那一個和自己有莫名的默契的人,

那一個和自己互補的人,那一個讓自己願意放下一切的人出現了.那一個讓自己覺得依靠著很溫暖的懷抱出現了.

所有的感覺都那麼的真實,可是,我跌倒了.跌得渾身是傷,跌得莫名其妙,也可以說是跌得不省人事,

身邊的人,愛我的人,不斷的大聲呼叫,我聽得到,但是就是有種磁場般的把自己吸住,就像地球的引力一樣,就這樣重重的跌下去了.

這一跤,跌得很痛,痛得無法呼吸,痛得無法思考,只有讓自己流放,離開所有的一切,讓自己放空,讓自己毫無忌憚的哭出來,讓自己不經掩飾的發洩出來….

很痛,真的很痛,到了美國的最初幾天,就像失了魂了一樣,現在都想不起來,日子是怎麼度過的,

想起了過往的一切,眼淚會自己流出來,胸口會擰起來,真的很痛,每天夜裡,夢裡總是重複上演以前發生過的片段,最後的一幕都是矛盾的那些點,自己被過去的一切給驚醒了.

看著時鐘,才睡了一個多小時.接下來的漫漫長夜,都留給自己與那些找不到答案的矛盾了.

漸漸的分不清楚,過去的美好回憶是噩夢,還是現實的每一天是惡夢,就這樣頭腦不清楚又渾渾噩噩的過著.

幾天過去了,慢慢的走向人群,慢慢的開始感受到周邊的人事物,開始讓自己與外界有了聯繫,

總是不經意的會想起過去的每一刻,但是,可以開始感受到自己呼吸時的痛,分得清楚哪時候是夢境哪時候是現實了.

就在這時候,小二降臨了,他和潘拉拉都需要我的照顧,我不能再這樣下去了,

他們會非常的虛弱,需要有人在旁邊陪著他們,照顧著他們,就像過去幾天潘拉拉那樣看著我,陪著我,看著我,在我快倒下的時候,扶我一把.

或許幫助比我們更虛弱的人,更無助的人,是最快讓我們忘記自己傷痛的辦法.

因為他們的需要,讓我們能夠忘卻傷痛,並打起精神.據說BB出生後,每兩~三個小時都會醒來吵人,又是喝奶奶又是換尿布…..等.

原本一直都沒有胃口,看到食物甚至會反胃;今天,讓自己無論如何都必須要吃下一份生菜沙拉,補充必要的養分,讓自己能夠堅持下去.